На днях с мужиками прикольно спорили: стоит ли платить за эромассаж, когда вокруг так много халявы? Сравнили мастериц эротического массажа с нашими любовницами. Сошлись на том, что платить стоит. А я сейчас накидал по памяти тезисы этой нашей не слишком трезвой беседы.Ну и от себя немного прибавил...

Так что, как говорил когда-то мой дед, заходя в сельский курятник… Понеслась!

1. Массажистку не надо водить в ресторан, покупать ей розы и делать очень влюбленный взгляд, чтобы она сняла трусики. От начала встречи до снятия трусиков проходит в худшем случае 7 минут.
2. Массажистка не говорит: «Любимый, скоро зима, а у меня совсем нету шубы». Массажистка просто хочет от мужчины честные сто баксов за то, что сделает ему очень классно. А любовница хочет иметь все бабки мужика за то, что с любовью высосет весь его мозг.
3. Массажистка нередко умеет делать массаж. И знает толк в мужском удовольствии. Любовница нередко ничего не умеет. Но думает, что ты уже счастлив просто от того, что у нее есть симпатичные сиськи.

4. Массажистка не царапается, не кусается и не ставит заметные засосы на шее. Разве только если ты об этом очень попросишь. Массажистка не забывает леопардовые стринги у тебя дома под кроватью. И не делает потом невинный вид «Ой, а я их везде дома ищу. Эти – мои любимые».

5. У массажистки всегда есть место с приятной обстановкой, где она тебя может принять. С ней не надо искать номер в отеле, уединенную опушку, ждать пока уйдет муж, дети, бабушка. У массажистки в зале приемов никогда не бывает большой волосатой собаки и советского дивана система раскладушка-поскрипушка.
6. Массажистка не позвонит тебя десять раз во время важных переговоров, чтобы сообщить «Я соскучилась». И не пришлет смс-ку в два часа ночи «Привет! Представляешь, мне тут предложили выйти замуж. Можно с тобой посоветоваться?». Труженица мужского массажа не будет рыдать, в соплях, с красным опухшим носом и хватать тебя за руку, когда ты одеваешься, чтобы идти домой, к любимой жене.
7. У массажистки не бывает переездов, сборки шкафа, не работающих розеток и машины, которая ломается непременно в 50-ти километрах от города. А если и бывает, то тебе об этом неизвестно. Зато тебе хорошо известно, что у жрицы интимного массажа всегда найдется пиво, разнообразные ласки, пип-шоу, совместный душ и легкая приятная музыка.

8. Массажистка всегда тебе рада и всегда тебя ждет. Даже когда она на работе. В любое время дня и ночи. А если не ждет, тогда можно тут же намылиться к другой массажистке.
9. Массажистка не позвонит твоей жене со словами «А вы знаете, что ваш муж гуляет?». Да, гуляю, но ведь всегда очень тепло одет.
10. Массажистка не наскучивает. А если наскучивает, то ее можно легко заменить. Или ходить к нескольким массажисткам параллельно. Или даже ходить к нескольким массажисткам одновременно. А потом за чашкой чая можно спокойно с каждой обсуждать опробованных тобою ее массажных коллег. И, несмотря на длину ногтей собеседницы, быть спокойным за себя и обсуждаемую массажистку.
11. Массажистка не рассказывает тебе, какую девушку выбрал Макс в шоу «Холостяк». Массажистка не докладывает, чем она сегодня расстроена. Она может вообще молчать весь ваш тет-а-тет (!!!). А может внимательно слушать всё про твою работу, жену, детей, футбол и даже про ремонт карбюратора.
12. Мужику в жизни нужны три вещи: женщины, отдых от женщин и пожрать. Массажистки уникальны тем, что с ними можно совместить первые две. А при желании – и третью.

Мужики! Я ничего не забыл?

Себе постоянную любовницу не завожу уже года полтора. Предпочитаю захаживать в различные массажерки нашей большой уральской деревни. В сравнении с любовницей, по мне это недорого, безопасно, эстетично, приятно и практично.

С физкульт-приветом,

старик-развратник Дядя Миша.